Top 10 truyện cười phân biệt chủng tộc hài hước nhất năm 2022

Sợ cười vì bị sưng..

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.

Chọn đúng đấy..

Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường.
Nghiêm  hỏi :  Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ….
-Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …

Tại vì chưa cai sữa

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. 30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế, bèn đi tới hỏi:
- Anh ổn chứ?
- Vâng, tôi ko sao.
Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi :
- Anh chắc anh ko sao chứ?
- Tôi phải thú nhận với cô điều này - người đàn ông nói - Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi…
- Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
- Tôi ko sao… Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.

Bất tỉnh…

Một hôm đẹp trời kiến và voi tâm sự với nhau, kiến liền thủ thỉ với voi một cậu nghe xong voi liền bất tỉnh chả biết vì nguyên do gì.  Hỏi ra mới biết kiến nói rằng “Em có thai với anh rồi”
Một tháng sau, Voi và Kiến lại gặp nhau và tâm sự, Voi hỏi nhỏ Kiến, nghe xong Kiến liền bất tỉnh như Voi lần trước. Cũng chả biết Voi nói gì, dò hỏi thì biết được Voi nói: “Kiến ơi, mình làm lại lần nữa nha”…
hiccc. cười đi nhẹ hiiiiii

Xe gì?

Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi) . Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.
Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:”Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa”.
Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe… mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì… ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.
Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy “hàng” không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:” em ơi… hồi nãy đó… a quên đóng cửa gara… em… em… có thấy chiếc mercedes của tôi không… hix… hix…”
Cô thư ký tủm tỉm cười:” Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!” ^^

Quả Của Tình yêu

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi! Ông chủ trang trại càu nhàu: -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Sẽ có … nhiều cái !

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái !

Biết mặc mảnh nào

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh". 
Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?".

Nổ..

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

Khách quen…

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

• Brian J Ritchie/Hotsauce/Shutterstock

  David Mitchell

  "Khi mọi người nói, 'Tôi có thể mượn bút của bạn không?'Tôi muốn nói, 'Hoàn toàn không! Nhận bút của riêng bạn, đây là của tôi!' "

  "Tôi không sẵn sàng nói tôi cảm thấy thế nào về bất cứ điều gì. Nhưng đó chỉ là vì tôi là người Anh."

  "Có một trong những quảng cáo đó nói, 'Có nhiều vi trùng trên thớt của bạn hơn là trên ghế loo của bạn.'Câu trả lời là, 'Chà, rõ ràng là tốt rồi.' "

  "Nếu có một điều thực sự khiến tôi bực mình ... Tôi gọi đó là một ngày tốt lành."

• Brian J Ritchie/Hotsauce/Shutterstock

  Stephen Fry

  Tôi quỳ để chọn một chiếc bơ.Tại sao mọi người rời khỏi mông nằm xung quanh tôi không bao giờ biết ... ”

  "Một ý tưởng ban đầu. Điều đó không thể quá khó khăn. Thư viện phải đầy chúng."

• Anthony Harvey

  Jimmy Carr

  Dấu hiệu đường yêu thích của tôi là ‘Falling Rocks.Chính xác thì tôi phải làm gì với thông tin đó?Họ cũng có thể có một dấu hiệu cho biết, ‘tai nạn ngẫu nhiên phía trước;Cuộc sống của một xổ số, hãy may mắn.

  "Bơi lội là tốt cho bạn, đặc biệt là nếu bạn bị chết đuối. Bạn không chỉ tập luyện tim mạch mà còn không chết."

• Matt Crossick

  Sara Pascoe

  Bạn có thể mất một con chim bồ câu.Nếu chim bồ câu homing của bạn không quay trở lại, thì những gì bạn đã mất là một con chim bồ câu.

  Chúng tôi sống trong một xã hội xem xét bất kỳ mối quan hệ nào không kéo dài cho đến khi bạn chết.Nhưng bạn không nên lo lắng về kết thúc lúc đầu, nó phá hỏng mọi thứ và nó là phi logic.Nó giống như sinh ra một em bé ăn mặc như một kẻ gặt ngh cả.

• Stephen Barnes / Entertainment / Alamy Kho ảnh

  Frankie Boyle

  "Các nhà khoa học vừa xây dựng siêu xe lớn nhất thế giới và họ đang thực hiện các thí nghiệm để xem những gì tạo nên proton. Tôi hy vọng rằng nếu thí nghiệm thành công, toàn bộ thực tế của chúng tôi sẽ hòa tan và một dấu hiệu lớn sẽ xuất hiện: 'Cấp độ hai'. "

• Om1

  Jon Richardson

  "Trò chơi quán rượu yêu thích của tôi là Snooker. Bất kỳ trò chơi nào có quy tắc về cơ bản để tìm một cái bàn được bao phủ trong lộn xộn và từ từ và có phương pháp đưa tất cả ra khỏi tầm mắt là một điều mà tôi có thể đồng cảm một cách dứt khoát."

• Keith Mayhew/Sopa Hình ảnh/Shutterstock

  Nish Kumar

  Ở đó, chỉ có một điều tôi có thể làm mà người da trắng có thể làm và đó là trò chơi khăm tại các sân bay quốc tế.

• David Buchan/Variety/Shutterstock

  Wanda Sykes

  "Điều khó khăn hơn là người đồng tính hơn là người da đen. Tôi không cần phải đến với bố mẹ tôi là người da đen."

• Tôi thực hiện tất cả các bài tập mỗi sáng trước tivi - lên, xuống, lên, xuống, lên, xuống.Sau đó, mí mắt khác.

• Hai mươi năm trước, chúng tôi đã có Johnny Cash, Bob Hope và Steve Jobs.Bây giờ chúng tôi không có tiền mặt, không có hy vọng và không có việc làm.Xin đừng để Kevin Bacon chết.

• Tôi cứ nói rằng tôi phải bắt đầu làm việc.Nhưng tôi chỉ không có thời gian, điều đó thật kỳ lạ.Bởi vì tôi có thời gian để đi ăn tối.Và xem tivi.Và nhận được một bài kiểm tra mật độ xương.Và cố gắng tìm ra số điện thoại của tôi đánh vần những gì.

• những hình ảnh đẹp

  Gia đình hỗn hợp của tôi trông giống như một con ma và một cái bóng làm cho tình yêu và tôi là kết quả.Bức ảnh gia đình Sears luôn có một chút khó khăn đối với chúng tôi.Một vài lần đầu tiên và cha tôi sẽ đi ra chỉ để mắt và răng trong nền.Sau đó, họ đã điều chỉnh ánh sáng và bố tôi sẽ được thắp sáng rất đẹp, nhưng mẹ tôi trông giống như một sự xuất hiện.

• những hình ảnh đẹp

  Gia đình hỗn hợp của tôi trông giống như một con ma và một cái bóng làm cho tình yêu và tôi là kết quả.Bức ảnh gia đình Sears luôn có một chút khó khăn đối với chúng tôi.Một vài lần đầu tiên và cha tôi sẽ đi ra chỉ để mắt và răng trong nền.Sau đó, họ đã điều chỉnh ánh sáng và bố tôi sẽ được thắp sáng rất đẹp, nhưng mẹ tôi trông giống như một sự xuất hiện.

  Trên Donald Trump:

  "Thứ Hai ngày 16 tháng 7 có lẽ là điều kỳ lạ nhất trong tất cả 542 ngày trị vì của Donald Trump.

  "Vào thứ sáu, anh ấy đã uống trà với nữ hoàng-và vào thứ Sáu, có vẻ như là một vấn đề lớn mà anh ấy đã đi trước nữ hoàngTrở lại nữ hoàng, hoặc đổ sốt cà chua vào trà của mình, hoặc lấy chiếc mũ ra khỏi đầu và bay một con ruồi với nó. Bạn không nên làm bất kỳ điều gì trong số đó.

  "Trump và Putin đã gặp một người chỉ có phiên dịch viên của họ trong phòng trong hơn hai giờ. Theo báo cáo, Trump muốn gặp một mình Putin vì anh ta không muốn các cố vấn của mình nhìn thấy anh ta khỏa thân, đó là điều tự nhiên.Có lẽ chúng ta nên biết làm thế nào điều này sẽ diễn ra, dựa trên điều này, bởi vì ngay từ Bat [cho thấy clip] bạn có thể thấy ở đây Trump nhìn qua Putin khi họ ngồi xuống trước phương tiện truyền thông và cho anh ta một chút nháy mắt.Vâng, bạn đi - 'Cảm ơn vì đã giữ băng đó giữa các bạn.'

  "Nếu bạn đang tự hỏi liệu Vladimir Putin có một video liên quan đến Donald Trump hay không, thì giờ chúng ta sẽ biết vượt ra ngoài một nghi ngờ phản quốc mà anh ta làm.

  "Đây không phải là một ngày tốt cho Donald Trump. Chúng tôi đã không thấy một người Mỹ thuộc sở hữu của một người Nga kể từ Rocky IV."

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

  "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

  "Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."

  Mỗi cuốn sách là một cuốn sách của trẻ em nếu đứa trẻ có thể đọc.

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

• "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

  "Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

  "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

  "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

• Rex/Shutterstock

  "Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

  "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

• những hình ảnh đẹp

  Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."

  "Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."

  "Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."

  Mỗi cuốn sách là một cuốn sách của trẻ em nếu đứa trẻ có thể đọc.

  Làm thế nào để kiếm được một triệu đô la: Đầu tiên, nhận được một triệu đô la.

  Phép lịch sự của Bridget Christie.

  Chủ nghĩa nữ quyền không phải là một mốt nhất thời.Nó không giống như những con chim giận dữ.Mặc dù nó liên quan đến rất nhiều chim giận dữ.Ví dụ xấu."

  “Thật vui khi nói với mọi người rằng bạn đến McDonald.Họ luôn cho bạn trông như thế, 'Ồ, tôi không biết tôi tốt hơn bạn.'

  "Tôi yêu những lời bào chữa của chúng tôi [vì ăn tráng miệng]. 'Tôi có một chiếc răng ngọt ngào.'Ồ, vì vậy bạn đang đặt nó cho răng của bạn, điều đó thật thú vị. Bởi vì nó đang đi thẳng vào mông của bạn. Tôi nghĩ rằng mông của bạn nợ răng của bạn một lời giải thích. "

  Về misogyny:

  Tôi đã từng làm các chương trình cho những người buôn bán ma túy muốn dọn dẹp tiền của họ.Một lần tôi đã làm một bộ thực sự tốt và những người mẹ này đã gọi tôi vào phòng sau.Họ đã cho tôi 25.000 đô la tiền mặt.Tôi nhảy lên tàu điện ngầm và bắt đầu tiến về phía Brooklyn vào một giờ sáng.Chưa bao giờ là nỗi sợ hãi trong cuộc sống của tôi.Tôi không bao giờ trong đời có thứ gì đó mà người khác muốn.Tôi tự nghĩ, 'Chúa Giêsu Kitô, nếu những người mẹ biết nhiều tiền tôi có trong ba lô này, họ sẽ giết tôi vì điều đó.'Sau đó, tôi nghĩ: 'Chết tiệt, nếu tôi có một âm hộ trên tôi mọi lúc thì sao?Đó là những gì phụ nữ đang đối phó. '

• những hình ảnh đẹp

  "Phụ nữ muốn đến. Tất nhiên chúng tôi muốn đến! Cô gái như thế nào, 'Ồ không, thật tuyệt. Tôi chỉ vinh dự được chứng kiến quá trình của bạn?'Không, tôi không muốn cảm nhận một điều tốt mà chúng ta được phép làm con người. Chỉ có bạn. Làm ơn. Ở bất cứ đâu! '"

  "Nếu bánh mì nướng luôn hạ cánh bơ xuống và mèo luôn hạ cánh trên đôi chân của chúng, điều gì xảy ra nếu bạn buộc bánh mì nướng về phía sau của một con mèo và thả nó?"

• Ảnh PA

  "Belinda Carlisle hát, 'Chúng tôi mơ thấy cùng một giấc mơ.'Nhưng tôi không thể tin rằng mỗi đêm Belinda Carlisle đều có một giấc mơ ướt át về Wilma Flintstone. "

  Trò đùa yêu thích của Steve Hall

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

  Trò đùa yêu thích của Ken Jeong

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

  Trò đùa yêu thích của Ken Jeong

  "Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?'Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "

  "Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời.Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. '"

  "Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?''Thức ăn thừa.'Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?''Họ rời.'"

  "Bạn biết bạn đang già đi khi bạn nhận được một ngọn nến đó trên chiếc bánh. Nó giống như, 'Hãy xem liệu bạn có thể thổi nó ra không.'"

  "Đàn ông muốn điều tương tự từ đồ lót của họ mà họ muốn từ phụ nữ: một chút hỗ trợ và một chút tự do."

  "Theo hầu hết các nghiên cứu, nỗi sợ số 1 của mọi người là nói trước công chúng. Số 2 là cái chết. Cái chết là số 2. Nghe có đúng không? Điều này có nghĩa là, với người bình thường, nếu bạn đến một đám tang, bạnTốt hơn là trong quan tài hơn là làm điếu văn. "

  "Đàn ông không quan tâm những gì trên TV. Họ chỉ quan tâm đến những gì khác trên TV."

• Rex/Shutterstock

  "Tôi sẽ không bao giờ hiểu tại sao họ nấu trên TV. Tôi không thể ngửi thấy nó, không thể ăn nó, không thể nếm nó. Phần cuối của chương trình họ giữ nó lên máy ảnh, 'Chà, đây là.Bạn không thể có bất kỳ. Cảm ơn vì đã xem. Tạm biệt. '"

  "Ai đó vừa cho tôi radio tắm. Cảm ơn rất nhiều. Bạn có thực sự muốn âm nhạc trong phòng tắm không? Tôi đoán không có nơi nào tốt hơn để nhảy hơn là một bề mặt bóng mượt bên cạnh một cánh cửa kính."

  Hãy xem, vấn đề là Chúa cho đàn ông một bộ não và dương vật, và chỉ có đủ máu để chạy cùng một lúc.- Robin Williams

  Tôi đã từ bỏ hỏi những câu hỏi tu từ.Vấn đề ở đây là gì?"- Alexei Sayle

  "Tôi nghi ngờ có một thiên đường; tôi nghĩ rằng những người từ địa ngục có lẽ đã mua nó cho một bảng thời gian."- Gỗ Victoria

  "Một cuộc khảo sát của chính phủ cho thấy Thủ tướng đang thực hiện công việc của hai người đàn ông. Vòng nguyệt quế và Hardy."- Ronnie Corbett

  "Hoa hồng có màu đỏ, hoa violet có màu xanh, tôi là một người tâm thần phân liệt, và tôi cũng vậy."- Billy Connolly

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

  Trò đùa yêu thích của Ken Jeong

• "Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?'Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "

  "Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời.Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. '"

  "Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?''Thức ăn thừa.'Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?''Họ rời.'"

  "Bạn biết bạn đang già đi khi bạn nhận được một ngọn nến đó trên chiếc bánh. Nó giống như, 'Hãy xem liệu bạn có thể thổi nó ra không.'"

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

• Các tính năng của Rex

  "Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."

  Trò đùa yêu thích của Ken Jeong

  "Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?'Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "

  "Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời.Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. '"

  "Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?''Thức ăn thừa.'Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?''Họ rời.'"

  "Tôi đã có một bữa ăn tối qua. Tôi đã đặt hàng mọi thứ bằng tiếng Pháp, làm mọi người ngạc nhiên, đó là một nhà hàng Trung Quốc. Tôi đã nói với người phục vụ Trung Quốc này, 'Hãy nhìn xem, con gà này tôi đến đây rất lạnh.'Anh ta nói, 'Nó nên được; nó đã chết hai tuần.'Tôi nói, 'Không chỉ vậy,' tôi nói. Tôi đã nói ... Tôi đã nói điều đó hai lần, tôi nói, 'Anh ấy có một chân ngắn hơn chân kia.'Anh ấy nói, 'Bạn muốn làm gì với nó, ăn nó hay nhảy với nó?'Tôi nói, 'Quên gà, cho tôi một con tôm hùm. Và anh ấy đã mang cho tôi tôm hùm này. Tôi nói,' Chỉ một phút, anh ấy chỉ có một móng vuốt. 'Anh ta nói, 'Chà, anh ta đang chiến đấu.'Tôi nói, 'Hãy cho tôi người chiến thắng.' "

• Các tính năng của Rex

  "Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."

• "Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?

  "Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.'Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "

  "Một Geordie nói với tôi, 'Bạn có đang nhìn chúng tôi không?'Bạn có thể mắc bao nhiêu sai lầm trong một câu? "

• Các tính năng của Rex

  "Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."

  "Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?

  "Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.'Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "

• Các tính năng của Rex

  "Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."

  "Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?

  "Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.'Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "

  "Một Geordie nói với tôi, 'Bạn có đang nhìn chúng tôi không?'Bạn có thể mắc bao nhiêu sai lầm trong một câu? "

• Các tính năng của Rex

  "Tôi đã chọn một người quá giang. Bạn phải đánh vào chúng."

  "Một khi tôi đánh bại trường bắt nạt với một cây gậy bóng chày. Cả hai cánh tay của anh ấy đều bị gãy hoàn toàn. Đó là điều cho tôi sự can đảm để làm điều đó."

• Các tính năng của Rex

  Tôi đã nhận được một lá thư từ IRS.Rõ ràng tôi nợ họ $ 800.Vì vậy, tôi đã gửi lại cho họ một lá thư.Tôi nói, "Nếu bạn nhớ, tôi đã buộc chặt trở lại bằng một cái kẹp giấy, theo số liệu chi tiêu của Lầu Năm Góc chính phủ mới nhất của riêng bạn sẽ nhiều hơn là bù đắp cho sự khác biệt.

  "Các chuyến tàu ở Anh có thể bị trễ vì tất cả các loại lý do: hạn chế tốc độ, chăn nuôi trên đường đua hoặc cơ sở hạ tầng đường sắt hoàn toàn không đạt tiêu chuẩn được tài trợ công khai, chạy riêng tư và có thể trả lời được không ai. Tất cả các loại lý do."

  "Ai đó đã cho tôi xem một bức ảnh của MP địa phương của tôi vào một ngày khác. 'Bạn có mua một chiếc xe cũ từ người đàn ông này không?'Họ hỏi. 'Bạn có mua một chiếc xe cũ không?'Tôi đã trả lời."

  "'Sự tự tin là một nửa trận chiến,' họ nói. Tôi không nên tưởng tượng đó là lời khuyên quân sự chính thức. 'Xin lỗi, những khẩu súng đã bị kẹt và chúng tôi đã mất tất cả áo giáp của mình, nhưng chúng tôi vẫn có ngôn ngữ cơ thể tích cực; nên thấychúng tôi thông qua một số chiến đấu sa mạc. '"

  "Nếu bạn đề cập đến ý tưởng về việc sinh nở với một người thuộc thế hệ lớn tuổi, họ luôn luôn không tin tưởng. Nhưng đó chỉ là một điều thế hệ, như phân biệt chủng tộc và không bao giờ cho thấy."

  "Tôi là người sang trọng nhưng tôi không lấy bất kỳ cây gậy nào cho nó. Giống như tôi luôn nói, gậy và đá có thể làm gãy xương của tôi nhưng f *** nó, tôi với Bupa."

  "Tôi chắc chắn bất cứ nơi nào cha tôi, ông ấy đang nhìn xuống chúng tôi. Ông ấy không chết, chỉ là rất hạ mình."

  "Nếu Chúa đã viết Kinh thánh, dòng đầu tiên đáng lẽ phải là 'nó là tròn.'" - Eddie Izzard

  Tôi không phải là một fan hâm mộ của đồng tiền pound mới, nhưng một lần nữa, tôi ghét tất cả sự thay đổi.- Ken Cheng

  Bạn có thể mất một con chim bồ câu.Nếu chim bồ câu homing của bạn không quay trở lại, thì những gì bạn đã mất là một con chim bồ câu.- Sara Pascoe

  Tôi đã tải xuống ứng dụng mới này.Nó rất tuyệt, nó cho bạn biết nên mặc gì, ăn gì và nếu bạn đã tăng cân.Nó được gọi là Daily Mail.- Hayley Ellis

  "Đạo văn là hình thức nghệ thuật cao nhất, giống như trộm cắp là hình thức thương mại cao nhất."- Simon Munnery

  "Tôi đang xem London Marathon và thấy một người chạy bộ như một con gà và một người chạy khác mặc quần áo. Tôi nghĩ, 'Điều này có thể thú vị.'" - Paddy Lennox

  Trump Trump không có gì giống như Hitler.Không có cách nào anh ấy có thể viết một cuốn sách.- Frankie Boyle